ملاقات کردن افراد بسیار کمرو (افرادی که در موقعیت‌های اجتماعی، اضطراب زیادی احساس می‌کنند) با افراد ناآشنا برای ایجاد رابطه و یافتن دوستان جدید، ممکن است سخت باشد.
تقریباً همه افراد، گاهی اوقات، در موقعیت‌های اجتماعی حس بدی پیدا می‌کنند. در واقع، اضطراب اجتماعی و کمرویی پدیده‌هایی کاملاً طبیعی هستند.
با این حال، برخی افراد اضطراب و کمرویی فزاینده‌ای احساس می‌کنند، به قدری که پریشان می‌شوند یا زندگی روزمره‌شان مختل می‌گردد.
اگر از بابت اینکه دیگران درباره شما چه فکری می‌کنند سخت نگرانید، یا اگر در موقعیت‌هایی مانند مهمانی، بیرون رفتن با نامزدتان، سخنرانی، بودن در ملأعام، یا ملاقات با افراد ناآشنا، اضطراب فزاینده‌ای احساس می‌کنید، این مقاله می‌تواند به شما کمک کند.
اغلب افراد چگونه و کجا یکدیگر را ملاقات می‌کنند؟
لومن و همکارانش، در سال ۱۹۹۴، نتایج زمینه‌یابی خود را که درباره بیش از سه هزار آمریکایی بود، چاپ و منتشر کردند.
در طی این زمینه‌یابی از آنان پرسیده بودند که به چه نحو و در چه مکان‌هایی دیگران را ملاقات می‌کنند.
تمرکز لومن و همکارانش روی شیوه‌هایی بود که زوج‌ها یکدیگر را ملاقات کرده بودند. با این حال، نتایج آن ممکن است برای افرادی که علاقه‌مندند روابط دیگری شکل دهند (از جمله، پیدا کردن دوستان جدید و حتی برقراری ارتباطات مورد نیاز برای یافتن شغل جدید) نیز کاربرد داشته باشد.
از میان زوج‌های این زمینه‌یابی، شیوه غالبی که افراد همسرشان را ملاقات کرده بودند (35 درصد) آشنایی از طریق یک دوست بود.
دومین شیوه غالب (۳۲ درصد) این‌گونه بود که یکی از طرفین پیش‌قدم شده بود. شیوه‌های غالب دیگر، آشنایی از طریق یکی از اعضای خانواده (۱۵ درصد)، همکار (۶ درصد)، یا همکلاس (6 درصد) بود.
در این زمینه‌یابی همچنین درباره مکان‌هایی که افراد همسرشان را ملاقات کرده بودند، سؤال شد. سی‌وهشت درصد گفتند که همسرشان را در محل کار یا دانشگاه ملاقات کردند.
مکان‌های غالب دیگر مهمانی‌ها (۱۰ درصد)، مکان‌های مقدس مانند کلیسا (۸ درصد)، کافی‌شاپ (۸ درصد) و سالن ورزشی یا محفل اجتماعی (۴ درصد) بود.
در زمان چاپ و نشر زمینه‌یابی مزبور (یعنی، پیش از اینکه اغلب ما حتی اسم اینترنت به گوشمان خورده باشد)، کمتر از ۱ درصد گفته بودند که از طریق اینترنت همسرشان را ملاقات کرده بودند.
با این حال، طی دهه گذشته، قرارهای اینترنتی بسیار رایج شده است. اگر این زمینه‌یابی اکنون انجام شود، نتایج احتمالاً نشان خواهد داد که اینترنت از جمله راه‌های غالب برای آشنایی است.
برای نامزدها (چه کسانی که تازه نامزد کرده بودند چه کسانی که از نامزدی‌شان مدت‌ها گذشته بود)، شیوه و مکان ملاقات با زوج‌ها مشابه بود (لومن و همکاران، ۱۹۹۴).
با این حال، تفاوت‌های جزئی نیز وجود داشت. برای مثال، تازه نامزدها، در مقایسه با زوج‌ها، به احتمال بیشتری در کافی‌شاپ یا مهمانی، یکدیگر را ملاقات کرده بودند. این در حالی بود که کهنه نامزدها به گونه دیگری با یکدیگر آشنا شده بودند.
افراد ناآشنا را کجا ملاقات کنید؟
ملاقات با افراد ناآشنا صرفاً مستلزم این نیست که وقتی فرصتی پیش می‌آید نان را بچسبانید؛ بلکه مستلزم آن است که فرصت‌هایی ایجاد کنید، فرصت‌هایی که ممکن است به طور طبیعی گیرتان نیاید.
آن دسته از موقعیت‌های اجتماعی که در آنها با دیگری بارها و بارها برخورد می‌کنید (برای مثال، سرکار)، در مقایسه با موقعیت‌هایی که دیگری را فقط یک‌بار می‌بینید (برای مثال، در کافی‌شاپ)، به احتمال بیشتری شکل‌گیری رابطه دوستانه با سایر روابط را به دنبال دارد.
البته، اضطراب اجتماعی ممکن است سبب شود برخی افراد نتوانند آن‌طور که باید و شاید از فرصت‌های اجتماعی استفاده کنند.
محل کار
از هر شش فرد متأهل تقریباً یک فرد در محل کار چشمش به جمال همسر آینده‌اش روشن می‌شود (لومن و همکاران، ۱۹۹۴).
بسیاری از افراد روابط دوستانه با دیگران را سرکار شکل می‌دهند. رابطه با همکاران ممکن است خیلی اتفاقی شروع شود؛ شاید با گفتن سلام سر دستگاه فتوکپی.
همکاران طولی نمی‌کشد که پسرخاله می‌شوند و رفته‌رفته از جیک‌وپیک زندگی هم باخبر (برای مثال، اطلاعاتی درباره خانواده‌های یکدیگر به دست می‌آورند یا مطلع می‌شوند که آخر هفته گذشته را چگونه گذرانده‌اند).
همچنین، کم‌کم متوجه می‌شوند که چه جالب! علایق و تجارب مشترکی دارند. ممکن است تصمیم بگیرند ناهار را با هم میل کنند یا خارج از ساعات کاری با یکدیگر ملاقات داشته باشند. در نتیجه، به مرور زمان، ممکن است رابطه دوستانه شکل بگیرد.
دانشگاه
برای دانشجویان تمام‌وقت، ملاقات کردن افراد در دانشگاه ممکن است رایج‌ترین راه برای شکل‌دهی روابط و دوست‌یابی باشد. حتی در دانشجوی تمام‌وقت نباشید، گذراندن دوره‌ای در حوزه مورد علاقه، روشی آرمانی برای گسترش روابطتان است.
دانشگاه، مانند محل کار، به مرور زمان، فرصت‌هایی برای برقراری ارتباط مکرر با دیگران فراهم می‌کند. همچنین، اگر دوره‌ای که می‌گذرانید جز علاقه‌مندی‌هایتان است (برای مثال، کلاس آشپزی، کلاس هنری، دوره دانشگاهی در زمینه ادیان یا کلاس ایروبیک)، بهترین موقعیت برای ملاقات با افرادی است که علایق مشترکی با شما دارند.
البته، ممکن است دوره‌ای را تمام و کمال بگذرانید و احدی را ملاقات نکنید. همچنین، لازم است هنگامی که در دانشگاه هستید دل را به دریا بزنید و درصدد ملاقات با افراد ناآشنا برآیید.
سرگرمی‌ها
افرادی که سرگرمی‌هایی برای خود دارند از ملاقات با کسانی که علایقشان با آنان مشترک است. اغلب، لذت می‌برند. پیوستن به انجمن یا سازمانی که سرگرمی شما را عرضه می‌کند، روشی عالی برای ملاقات با افرادی است که علایق مشابهی با شما دارند.
چگونه می‌توانید درباره این انجمن‌ها اطلاعات کسب کنید؟
اینترنت مکان خوبی برای شروع است. محض نمونه، چنانچه عاشق پیاده‌روی هستید و در شیکاگو زندگی می‌کنید، کلمات «شیکاگو انجمن پیاده‌روی» را در این پایگاه اینترنتی جست‌وجو نمایید. اگر چنین کنید، در حین گزینه جلوی چشمتان ظاهر خواهد شد.
ممکن است متعجب شوید که چقدر انجمن و سازمان برای سرگرمی‌ها و علایق مختلف (از جمله خواندن، عکاسی، جمع‌آوری کلکسیون، کشتی‌ها، مسافرت، ورزش‌ها، حیوانات خانگی و جز این‌ها) وجود دارد.
اگر دوست دارید با افرادی ملاقات کنید که علایق مشترکی با شما دارند، اما گزینه پیوستن به انجمن‌ها برایتان خوشایند نیست، می‌توانید گزینه‌های دیگری را امتحان کنید.
برای مثال، چنانچه به مسافرت علاقه دارید، سفر رفتن و ماندن در اقامتگاه‌ها، فرصت‌های بسیاری را برایتان فراهم می‌کند تا با افرادی که آنان نیز از مسافرت لذت می‌برند، ملاقات نمایید.
ورزش
اگر از ورزش لذت می‌برید، برای حضور در مکان‌هایی برنامه‌ریزی کنید که علاقه‌مندان ورزش به آنجا می‌روند. با به کارگیری این روش، افرادی را ملاقات خواهید کرد که علایق مشترکی با شما دارند.
برای مثال، می‌توانید در باشگاه با تیمی ورزشی یا کلاس آمادگی جسمانی عضو شوید. چنانچه تصمیم گرفته‌اید در باشگاهی ورزشی عضو شوید، اگر همیشه سر روز و ساعت مشخصی به آنجا بروید، احتمال اینکه افراد واحدی را بارها و بارها ببینید، افزایش می‌یابد.
برخورد مکرر ممکن است باز کردن سر صحبت، بسکتبال با تنیس بازی کردن، یا خوردن نوشیدنی خنک بعد از کلاس ایروبیک را با دیگران، آسان‌تر کند.
ملاقات با افرادی که متناسب با هدفمان هستند
نخستین گام برای ملاقات با دوستی جدید با برقراری رابطه‌ای تازه این است که ببینید دنبال چه هستید. هیچ‌کس نمی‌تواند تمام یا حتی اغلب نیازهای اجتماعی‌تان را برآورده کند.
روابط مختلف کارکردهای مختلفی دارد. غیرطبیعی نیست که افراد روابطی مبتنی در فعالیتی خاص داشته باشند (برای مثال، دوستی داشته باشند که با وی به دو نرم بپردازند)، همچنین، روابطی داشته باشند که نقش‌ها و کارکردهای دیگری داشته باشند.
روابط مختلف می‌تواند به شما فرصت دوستی و دریافت حمایت عاطفی بدهد، یا صرف کمکتان کند لحظات خود را به خوشی بگذرانید.
دنبال چه نوع رابطه دوستی یا رابطه‌ای دیگر هستید؟
اگر به دنبال دوستی هستید که هرچند هفته یک‌بار با شما به سینما بیاید و همدیگر را ملاقات کنید، احتمالاً دنبال کسی خواهید گشت که متفاوت خواهد بود با کسی که می‌خواهید به همسری برگزینید.
اگر هدفتان این است که کمی چاشنی هیجان را به زندگی‌تان اضافه کنید، به دنبال فردی بگردید که ماجراجو، باحال، پرشور و خودانگیخته باشد.
به عبارت دیگر، این ویژگی‌های هیجان‌انگیز ممکن است هنگامی که شور و حال اولیه رابطه جدید فرومی‌نشیند، کم‌اهمیت شود.
در رابطه پخته‌تر، ویژگی‌هایی مانند صداقت، ارزش‌های مشترک، احترام و ثبات ممکن است مهم‌تر باشد.
چنانچه بدانید از رابطه دوستی یا سایر روابط چه می‌خواهید، تصمیم‌گیری در این باره که با چه کسی وقتتان را بگذرانید، آسان‌تر خواهد شد.
با این حال تا زمانی که عملاً وارد رابطه دوستی با سایر روابط نشوید، اغلب، دشوار خواهد بود که بدانید چه ویژگی‌هایی مهم است. ممکن است همواره بر این باور باشید که فقط می‌توانید با افرادی که دیدگاه سیاسی مشابهی با شما دارند دوست شوید. با این حال، بعدها ممکن است متوجه شوید که ای بابا! این اشترک کم‌اهمیت‌تر از آن چیزی ست که قبلاً تصور می‌کردید.
با وجود این، اگر برای دوست‌یابی به دنبال فرد خاصی می‌گردید، در فعالیت‌هایی شرکت کنید که احتمال ملاقات با چنین فردی را افزایش خواهد داد.
مطلب اخیر ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما گاه لازم است که واضحات توضیح داده شود؛ یعنی اگر می‌خواهید مردی را ملاقات کنید، جاهایی نپلکید که اغلب زنان در آنجا حضور دارند. چنانچه از خوردن نوشیدنی لذت نمی‌برید، سعی نکنید با دیگران در کافی‌شاپ قرار بگذارید.
تمرین:
با یک فرد ناآشنا ملاقات کنید
در طی هفته آینده، طرحی بریزید تا حداقل یک فرد ناآشنا را ملاقات کنید.
می‌توانید با فرد جدیدی در محیط کار یا دانشگاه سر صحبت را باز کنید، در کلاسی ثبت‌نام نمایید، یا کار داوطلبانه‌ای را شروع کنید. پیشرفتتان را در دفترچه یادداشت ثبت کنید. اگر نخستین اقدامتان کارساز واقع نشد، به تلاشتان ادامه دهید تا بالأخره بتوانید رابطه دوستانه با رابطه جدید دیگری را شکل دهید.
همه تلاش‌هایتان را در دفترچه یادداشت ثبت کنید.
منبع
کتاب رهایی از کمرویی؛ نوشته مارتین م.آنتونی؛ ترجمه سامان نونهال
