تسلیم کوری جنسی نشویم

کوری جنسی می‌تواند سبب رنج، دل‌شکستگی و یأسی که در عشق تجربه می‌کنیم باشد؛ برای جلوگیری از این اشتباه کافی است که توجه بیشتری به «شروع» یک رابطه داشته باشیم.

فیلم تمام روابط گذشته‌مان را تماشا کنیم. به این نتیجه می‌رسیم که ابتدای درگیر شدنمان با یک شخص، مرتکب شش اشتباه بزرگ می‌شویم.

شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب می‌شویم:

  1. سؤالات کافی نمی‌پرسیم.
  2. نشانه‌های هشدار را که حاکی از مشکلات بالقوه‌اند، نادیده می‌گیریم.
  3. سازش‌کاری‌های ناپخته و زودهنگام مرتکب می‌شویم.
  4. تسلیم کوری جنسی می‌شویم.
  5. گول مادیات را می‌خوریم.
  6. تعهد را بر تفاهم مقدم می‌داریم.

در این مقاله درباره اشتباه چهارم سخن می‌گوییم.

تسلیم کوری جنسی نشویم

اشتباه (۴): تسلیم کوری جنسی می‌شویم

به‌عنوان یک «راهبر سمینار» همواره سعی در خلق راه‌های نوینی برای کمک به مردم دارم تا اینکه بیشتر به طریق «تجربی» بیاموزند تا از طریق «تئوری».

اگر بخواهم اصلی را تدریس کنم، سعی می‌کنم که برای به تصویر کشیدن آن از یک تمرین خلاق استفاده کنم. یکی از تمرین‌های موردعلاقه‌ام، به‌منظور نشان دادن این موضوع که تا چه حد مستعد ارتکاب اشتباه (۴) هستیم، در زیر طراحی شده است و آن کوری جنسی است به‌این‌ترتیب که:

از مجردها می‌خواهم هر کدام‌یک چشم‌بند ببندند. سپس از آنان می‌خواهم با کمک دستیارانم برای خود زوجی بیابند. باقی دستورالعمل‌ها به این قرار است که پنج تا ده دقیقه صرف شناخت یکدیگر کنند. گویی که به دنبال همسر آینده‌ی خود هستند.

می‌توانند درباره هر چیز صحبت کنند یا حتی در صورت لزوم نیز عاطفی برخورد کنند. سپس از عکس‌العمل‌های خود یادداشت تهیه کنند. آنگاه نوبت به شخص بعد می‌رسد. تا انتها هرکس حدود پنج تا شش «نیم رابطه» داشته است.

سپس از آن‌ها می‌خواهم که گزینه‌های خود را براساس اینکه به کدام یک گرایش بیشتری پیدا کرده‌اند، به ترتیب بنویسند. (درجه‌ی یک، درجه‌ی دو) همچنین از آنان می‌خواهم بنویسند که «چرا» به هرکدام علاقه‌مند شده‌اند.

آنگاه «تفریح» شروع می‌شود. ما هر شخص را با تمامی انتخاب‌های خود، روبه‌رو می‌کنیم. تصور کنید که هرکس تا چه حد از اینکه با چشم‌بند به افراد متفاوتی علاقه‌مند شده است، متعجب می‌شود. افرادی که هرگز در شرایط معمولی (بدون چشم‌بند) علاقه‌شان را جلب نمی‌کرد.

یک مرد جوان ورزشکار که معمولاً زن‌های بلوند، خوش‌هیکل و زیبا را می‌پسندید، دید که شماره‌ی یک فهرست او زنی تپل بود. زنی که با او یکی از عمیق‌ترین گفت‌وگوهای زندگی‌اش را انجام داده بود.

زنی شاغل که همیشه به مردهایی موفق علاقه‌مند می‌شد، دید که شماره یک فهرست او یک معلم مدرسه بود که زن را عاشق صدا و حساسیت خود کرده بود. من از تماشای آنان که حیران، کنار ایستاده‌اند، در حالی که مرزهایشان شکسته شده است و می‌اندیشند تا چه حد جاذبه‌ی جنسی یا کوری جنسی آنان را از انتخاب کسی که با او تفاهم داشته باشند بازداشته است، لذت می‌برم.

پیشنهاد من این نیست که بار دیگر که به‌جایی می‌روید، یک پاکت سرخود بگذارید، (گرچه این هم ایده‌ی بدی نیست)، البته کوری جنسی یکی از مهم‌ترین رکن‌های تفاهم است؛ اما این تمرین یادآور این نکته است که تا چه حد می‌توانیم تحت تأثیر کوری جنسی باشیم.

چگونه کوری جنسی را درمان کنیم؟

گاهی «تداخل شهوت با عشق» و اینکه چگونه شما را اغوا می‌کند تا باور کنید با کسی تفاهم دارید، در حالی که فقط نسبت به آنان احساس شهوت می‌کنید، پیش می‌آید. در اینگونه موارد شما فقط عاشق «شهوت» هستید و نه عاشق «شخصی»؛ اما از آنجاکه اشتباهاتی را که در اوایل رابطه مرتکب می‌شویم، بررسی می‌کنیم، می‌خواستم درباره‌ی کوری جنسی به شما یادآور شده باشم.

پیشنهاد من این است که اگر مجردید، سعی کنید که وقتی اولین بار کسی را ملاقات کردید، یک «چشم‌بند روانی» بزنید تا ماهیت واقعی آنان را فراتر از بعد جسمانی‌شان ببینید.

وقتی می‌آموزید که دیگران را با قلبتان و نه با چشمتان ببینید، کسانی را جذب خواهید کرد که با شما تفاهم دارند. اگر سابقه‌ی « کوری جنسی » دارید، توصیه من این است که از هرگونه رابطه‌ی جنسی تا آنجا که می‌توانید پرهیز کنید.

هر کدام از شما باورهای اخلاقی خودتان را دارید و در رابطه با «روابط جنسی» ملزم به رعایت و تعقیب وجدان شخصی خود هستید و من تنها می‌توانم نظرات شخصی خودم و راهکارهایی را که در کمک به دیگران مؤثر بوده است با شما در میان بگذارم.

اگر در نظر دارید با کسی ازدواج کنید، سعی کنید از رابطه‌ی جنسی با او خودداری کنید. آن هم نه یک، دو هفته. سعی کنید پیش از هرگونه تماس جنسی، با استفاده از اطلاعات داده‌شده در کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟، هر چیزی را درباره‌ی او بدانید و به راهنمایی‌های زیر توجه داشته باشید.

تسلیم کوری جنسی نشویم

کی می‌توانید از لحاظ جنسی با همسرتان صمیمی شوید؟

  • باید که از نظر فکری و احساسی با همسرتان صمیمی شده باشید.
  • باید حداقل دو برابر زمانی را که به شوخی کردن و… می‌گذرانید به گفت‌وگو و شناخت نسبت به یکدیگر صرف کنید.
  • باید خود همسرتان را دوست داشته باشید. من یک ضرب‌المثل دارم: «با کسی که نمی‌خواهید شبیه او باشید، نخوابید.»
  • باید به همسرتان و ارزش‌های او احترام بگذارید.
  • باید در سختی و آسایش در کنار هم بوده باشید یکی از شما مریض شده باشد، بحران خانوادگی، استرس شغلی و عملکرد همسرتان را تحت آن شرایط دیده باشید. همچنین رفتار او را نسبت به خودتان وقتی که «شما» تحت استرس هستید، نیز دیده باشید.
  • باید درباره‌ی روش‌های جلوگیری از حاملگی و بیماری‌های مقاربتی از قبیل «هرپیز» و «ایدز» صحبت کرده باشید و تا حد ممکن از سوابق جنسی آن مطلع باشید. اگر شما آزمایش ایدز نداده‌اید، حتماً این کار را بکنید و از همسر خود بخواهید که او نیز چنین کند. چرا ریسک کنید؟
  • باید در انتخاب روش جلوگیری به توافق رسیده باشید. اگر شما «زن» هستید از خودتان بپرسید، «آیا می‌خواهم مادر بچه‌های این مرد باشم؟ آیا می‌خواهم پسری درست شبیه این مرد داشته باشم؟» سؤالات فوق دو منظور را برآورده می‌کنند. اول اینکه گوشزد می‌کنند که حاملگی یک احتمال همیشگی است. پس باید درباره‌ی جلوگیری از حاملگی دقت بیشتری صرف کنید و دوم اینکه به شما کمک می‌کنند تا اطمینان حاصل کنید آیا آمادگی صمیمیت جنسی با این مرد را دارید یا نه؟ صرف نظر از اینکه آیا بچه می‌خواهید یا نمی‌خواهید، اگر این مرد را آن‌قدر دوست ندارید تا بچه‌هایی را که ژن‌های خصوصیات و شخصیت او را حمل می‌کنند نیز دوست داشته باشید، پس دلیل اینکه با او می‌خوابید چیست؟
  • اگر شما «مرد» هستید، از خودتان بپرسید: «آیا می‌خواهم که این زن مادر بچه‌های من باشد؟ آیا دوست دارم دختری دقیقاً مثل این زن داشته باشم؟» فهرست بالا را به یکی از دوستانم نشان دادم و او اینگونه پاسخ داد: «خدای من! باربارا! تو که هرچه لذت و شور و حال بود با این فهرست از روابط جنسی گرفتی. چه کسی می‌تواند در این تست قبول شود؟» جواب من به او و شما این است که:
  • چه لذتی وجود دارد در اینکه بعداً بفهمید شخصی که با او خوابیده‌اید با شخص دیگری نیز هم‌خوابه می‌شود؟
  • چه لذتی دارد که با کسی هم‌خوابه شوید و باز همچنان احساس تنهایی کنید؟
  • چه لذتی دارد که دریابیم پس از آنکه ما را به رختخواب کشیدند، دیگر علاقه‌شان را به ما از دست دادند و بدین صورت صدمه ببینیم؟
  • یک حاملگی ناخواسته چه لذتی دارد؟
  • چه لذتی دارد وقتی می‌فهمیم که هم‌بستر ما بیماری هرپیز به ما منتقل کرده است؟
  • چه لذتی دارد وقتی که جواب آزمایش ویروس HIV شما مثبت باشد؟
  • ارتباط جنسی «مشروع» می‌تواند یکی از زیباترین و التیام‌بخش‌ترین تجربیات این دنیا باشد، اما به تجربه شاهد آن بوده‌ام که موجب درد عظیم، تحقیر و دل‌شکستگی بسیاری از مردم شده است. به‌خصوص هنگامی که کورکورانه به آن مبادرت نموده‌اند.

منبع

کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟؛ نوشته باربارا دی آنجلیس؛ ترجمه هادی ابراهیمی

سازش‌‌های عجولانه و زودهنگام در ازدواج
هنگام شروع رابطه تسلیم زرق و برق‌های مادی نشویم

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Fill out this field
Fill out this field
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست