رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید، می‌تواند جز عواملی باشد که منجر به شکست رابطه می‌شود و به درد و یأس در عشق می‌انجامد.

ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهد داشت:

  1. رابطه‌ای که در آن بیش از آنچه نامزد / همسرتان به شما عشق می‌ورزد، شما به او عشق می‌ورزید.
  2. رابطه‌ای که در آن کمتر از آنچه نامزد / همسرتان به شما عشق می‌ورزد، شما به او عشق می‌ورزید.
  3. رابطه‌ای که در آن عاشق توانایی‌های بالقوه‌ی نامزد / همسر خود هستید.
  4. رابطه‌ای که در آن مأموریت نجات نامزد / همسرتان را به عهده دارید.
  5. رابطه‌ای که در آن به نامزد / همسر خود به‌عنوان یک فرد نمونه و الگو چشم دوخته‌اید.
  6. رابطه‌ای که در آن به دلایل بیرونی شیفته‌ نامزد / همسر خود شده‌اید.
  7. رابطه‌ای که در آن شما و نامزد / همسرتان تفاهم جزئی دارید.
  8. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید.
  9. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را به‌عنوان «عکس‌العملی» در برابر همسر قبلی‌تان انتخاب کرده‌اید.
  10. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست.

نکته‌ی مهم:

اگر پس از آنکه مقاله ده رابطه را خواندید، گمان می‌کنید که در یکی از این ده نوع رابطه هستید، سعی کنید کمک بگیرید: با خانواده یا دوستان نزدیک صحبت کنید، نزد مشاور یا روان‌شناس بروید تا به شما کمک کند، بفهمید که آرا عاقلانه است به رابطه‌تان ادامه دهید یا باید به رابطه‌تان خاتمه دهید.

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید

رابطه‌ی نوع (۸): رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید

در زیر تمرینی برایتان آورده‌ایم:

فهرستی از تمام ویژگی‌هایی که والدین یا خانواده‌تان، وجود آن‌ها را در همسر شما الزامی می‌دانند، تهیه کنید. سپس مقابل آن فهرست دیگری از ویژگی‌هایی را که عملاً در نامزد / همسرتان وجود دارد، ترتیب دهید.

اگر این دو فهرست به طرز فاحشی با یکدیگر در تضادند، این امکان دارد که از رابطه‌ی خود به‌عنوان روشی به‌منظور سرکشی و عصیان در والدین خود استفاده می‌کنید، نه از آن رو که فرد مناسب را یافته‌اید.

این نوع رابطه همچون روابط دیگری که در قبل برشمردیم، چندان معمولی متداول نیست؛ اما می‌تواند تنش و ماجراجویی‌های زیادی را در زندگی شما سبب شود. در زیر منظور را به طرز واضح‌تر توضیح داده‌ایم:

  • پدر و مادر شما سفیدپوست و عضو گروه «محافظه‌کار» هستند، درحالی که شما تاکنون به ازدواج با سه پسر سیاه‌پوست فکر کرده‌اید.
  • پدر و مادر شما یهودی‌اند و همیشه اصرار داشته‌اند با یک یهودی ازدواج کنید. در حالی که شما به زن‌های کاتولیک گرایش دارید یا برعکس.
  • پدر و مادر شما همیشه روی اهمیت «پول» و «شهرت» تأکید خاص ورزیده‌اند، در حالی که شما کسانی را انتخاب می‌کنید که همواره بی‌پول، ورشکسته و ضد «طبقه‌ی حاکم» هستند.
  • پدر و مادر شما همیشه بر نظم و ترتیب در خانه تأکید دارند و بسیار مقرراتی‌اند، در حالی که تمام زن‌هایی که شما پیدا می‌کنید، تنبل و شلخته‌اند.
  • پدر و مادر شما با ایمان به اینکه «دودمان» و «خاندان» همه‌چیز زندگی است شما را بار آورده‌اند، در حالی که شما مدام به زن‌هایی علاقه‌مند می‌شوید که یا بچه نمی‌خواهند یا نمی‌توانند بچه‌دار شوند و از روی سرکشی و عصیان انتخابش می‌کنید.
  • پدر شما یک ارتشی است، در حالی که تمامی کسانی که شما پیدا می‌کنید، از طرفداران فعال «صلح جهانی» و «حفاظت محیط‌زیست» هستند.
  • شما از لحاظ مذهبی در خانواده‌ای بسیار سفت‌وسخت بار آمده‌اید، در حالی که تمامی کسانی که شما انتخاب می‌کنید بی‌بندوبار، هتاک و گستاخ‌اند.

احتمالاً متوجه شده‌اید درباره‌ی چه چیزی صحبت می‌کنیم:

بعضی از مردم نامزد / همسر خود را نه بر این اساس که فرد مناسب را یافته‌اند، بلکه بر این اساس که چه کسی برای خانواده آن‌ها «نامناسب» است، انتخاب می‌کنند. این موضوع به‌ویژه زمانی حقیقت دارد که:

عصبانیت و انزجار زیادی نسبت به یک یا هر دوی والدینتان احساس می‌کنید یا اینکه در کودکی بسیار تحت کنترل بودید.

همیشه یک نوع خاص از افراد «نامعقول» را آن هم به‌کرات انتخاب می‌کنید، در روابطی می‌مانید که چندان هم ارضاکننده نیستند؛ تا بدین وسیله با آنچه پدر و مادرتان می‌گفتند، عناد ورزیده و از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده باشید.

در اینجا منظورمان این نیست که رابطه بین دو انسان با دو پیشینه متفاوت لزوماً با شکست مواجه خواهد شد اما اگر متوجه شده‌اید که الگوی انتخاب‌هایتان کسانی هستند که نه تنها شما را ارضاء نمی‌کنند، بلکه موجبات عصبانیت خانواده‌تان را نیز فراهم می‌کنند، این احتمال وجود دارد که از روابط خود به‌منظور شورش و دهن‌کجی به خانواده‌تان استفاده می‌کنید.

راه‌حل:

اگر گمان می‌کنید که الگوی شما در جذب شدن به دیگران «شورش» و «طغیان» است و می‌خواهید از روی سرکشی و عصیان انتخاب کنید، در آن صورت باید بتوانید بین نیازتان به استقلال و تمامیت فردی و عدم تمایلتان به ازدواجی که تصادفاً منطبق بر خواست پدر و مادرتان است، تمایز قائل شوید و سپس این دو را با هم آشتی دهید.

همین که مجبور نباشید که یک «شورشی» باشید، این امکان را خواهید داشت که به «هر کسی» علاقه‌مند بشوید: سیاه، سفید، یهودی و… اما این کار دیگر برخاسته از انتخاب شخصی خودتان خواهد بود، نه از روی فشار و اجبار.

در اینجا توصیه به شما این است که برای درک و رهایی از برنامه‌ریزی عمیق دوران کودکی خود که همان پیش‌نویس زندگی دوران بزرگ‌سالی شماست و انتخاب‌های عشقی‌تان را هدایت می‌کند، نزد روانکاو بروید و مشاوره‌ای «حرفه‌ای» بگیرید.

منبع

کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟؛ نوشته باربارا دی آنجلیس؛ ترجمه هادی ابراهیمی

گردآوری شده توسط خانم نیلوفر سعیدی؛ گروه آموزشی فکر بنیان

رابطه‌ای که در آن شما و نامزد / همسرتان تفاهم جزئی دارید
رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر را به‌عنوان عکس‌العمل در برابر نامزد قبلی‌ انتخاب کرده‌اید

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Fill out this field
Fill out this field
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست