رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست، می‌تواند جز عواملی باشد که منجر به شکست رابطه می‌شود و به درد و یأس در عشق می‌انجامد.

ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهد داشت:

  1. رابطه‌ای که در آن بیش از آنچه نامزد / همسرتان به شما عشق می‌ورزد، شما به او عشق می‌ورزید.
  2. رابطه‌ای که در آن کمتر از آنچه نامزد / همسرتان به شما عشق می‌ورزد، شما به او عشق می‌ورزید.
  3. رابطه‌ای که در آن عاشق توانایی‌های بالقوه‌ی نامزد / همسر خود هستید.
  4. رابطه‌ای که در آن مأموریت نجات نامزد / همسرتان را به عهده دارید.
  5. رابطه‌ای که در آن به نامزد / همسر خود به‌عنوان یک فرد نمونه و الگو چشم دوخته‌اید.
  6. رابطه‌ای که در آن به دلایل بیرونی شیفته‌ نامزد / همسر خود شده‌اید.
  7. رابطه‌ای که در آن شما و نامزد / همسرتان تفاهم جزئی دارید.
  8. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را از روی سرکشی و عصیان انتخاب کرده‌اید.
  9. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسرتان را به‌عنوان «عکس‌العملی» در برابر همسر قبلی‌تان انتخاب کرده‌اید.
  10. رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست.

نکته‌ی مهم:

اگر پس از آنکه مقاله ده رابطه را خواندید، گمان می‌کنید که در یکی از این ده نوع رابطه هستید، سعی کنید کمک بگیرید: با خانواده یا دوستان نزدیک صحبت کنید، نزد مشاور یا روان‌شناس بروید تا به شما کمک کند، بفهمید که آرا عاقلانه است به رابطه‌تان ادامه دهید یا باید به رابطه‌تان خاتمه دهید.

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر شما در دسترس شما نیست

از آنجا که به دلایل بسیار و بنا بر تعریف، این نوع رابطه اساساً «رابطه» محسوب نمی‌شود، آن را در پایان گنجانده‌ام.

اولین توقع و انتظاری که از نامزد / همسرتان می‌رود این است که او در دسترس باشد. برای آن دسته از ما که دوست داریم وانمود کنیم معنای در دسترس بودن را نمی‌دانیم، در زیر تعریفی آورده شده است:

در دسترس: کسی است که منعی برای ازدواج با شما نداشته باشد، با هیچ‌کس دیگری درگیر نباشد، متأهل نباشد، نامزد نداشته باشد، به‌طور ثابت با کسی نباشد، با کس دیگری هم‌بستر نشود، تنها باشد، مجرد باشد و تماماً مال شما باشد.

موارد زیر مترادف عبارت در دسترس نیستند:

  • با کسی است، اما قول می‌دهد که به‌زودی او را ترک خواهد کرد.
  • با کسی است، اما می‌گوید که او را واقعاً دوست ندارد.
  • با کسی است، اما می‌گوید که دیگر با هم هم‌بستر نمی‌شوند.
  • با کسی است، اما می‌گوید که فقط به دلیل وجود بچه‌هاست که با او زندگی می‌کند.
  • با کسی است و آن کس درباره‌ی شما می‌داند، اما می‌گوید که برایش مسئله‌ای نیست.
  • با کسی است و قصد جدا شدن از او را هم ندارد، ولی با این حال باز از شما می‌خواهد که با او بمانید.
  • رابطه‌اش را به هم زده است، اما این امکان وجود دارد که دوباره همه‌چیز را از سر بگیرند.
  • متارکه کرده است، اما این امکان وجود دارد که طلاق نگیرند.

به عبارت دیگر: از کسانی که متأهل یا در روابط دیگری هستند، بر حذر باشید!

این مهم نیست که چه شرایطی دارید یا عذر و بهانه‌هایتان چیست؛ اما نتیجه همواره یکسان خواهد بود: شما کاری می‌کنید که قلبتان را بشکند.

شما مستعد انتخاب افراد «غیرقابل‌دسترس» هستید اگر:

  • در کودکی احساس ترک‌شدگی کردید. (توسط یک یا هر دوی والدینتان) این الگو را در بزرگ‌سالی با انتخاب افرادی که در دسترستان نیستند و مانند والدینتان نتوانند در کنار شما باشند، تکرار می‌کنید.
  • اعتمادبه‌نفس پایینی دارید. اگر از خانواده‌ای فوق‌العاده مختل هستید که اعتمادبه‌نفسی برایتان باقی نگذاشته‌اند، ممکن است احساس کنید، استحقاق این را ندارید که کسی را داشته باشید که تمام و کمال مال شما باشد بنابراین به هرچه به شما بدهند، قانعید.
  • «ترس از صمیمیت» دارید. رابطه با کسی که در دسترس نیست، راهی است بسیار مؤثر برای دوری از صمیمیت. اگر در کودکی از لحاظ جسمانی یا جنسی مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌اید و به حد و حدود شما تجاوز شده است یا تصمیم گرفته‌اید که دیگر هرگز اجازه ندهید کسی آن‌قدر به شما نزدیک شود که بتواند دوباره به شما آسیبی برساند، این امکان وجود دارد که به‌راحتی کسانی را انتخاب کنید که هرگز نتوانید با آن‌ها رابطه‌ای متعهد و جدی داشته باشید؛ به‌عنوان روشی ناخودآگاه به‌منظور حمایت و حفاظت خودتان در برابر درد و رنج.

راه‌حل:

اگر به کسی علاقه‌مند شدید که نسبت به شما احساس تمایل می‌کند، اما متأهل است یا در رابطه‌ی دیگری است باید به او بگویید:

«من هم به تو علاقه‌مندم، اما در زندگی برای خود قانونی دارم: هرگز با کسی که با شخص دیگری رابطه دارد، درگیر نمی‌شوم. هرگاه منعی نداشتی، مرا باخبر کن.»

هرگاه شخصی متأهل به شما اظهار علاقه کرد، باید این جرئت را به خود بدهید که به او بگویید:

«من شما را دوست دارم، اما کاری که ما می‌کنیم “سالم” نیست و به نفع هیچ‌یک از ما و نه هیچ‌کس دیگری نخواهد بود و من بیش از آن خود را دوست دارم اجازه دهم با من چنین رفتاری بشود. دیگر نمی‌توانم شما را ببینم. اگر همسرتان را ترک کردید، به من خبر بدهید.»

هنگامی که با کسی درگیر می‌شوید که با شخص دیگری رابطه دارد، در واقع «پس‌مانده‌های» آن شخص را قبول کرده‌اید.

استحقاق شما به‌مراتب بیش از این است!

پس از اینکه، این ده نوع رابط (به مقالات قبل مراجعه کنید) خوانده‌اید که سرانجامی نخواهند داشت، ممکن است این سؤال برایتان پیش آمده باشد که آیا روابط سالمی نیز وجود دارند؟

این گفته را از من بپذیرید که: «بله» به‌راستی وجود دارند. روابطی که سالم و آکنده از عشق باشد در آن همسر خود را نه از آن رو که دلتان برای او می‌سوزد یا می‌خواهید که او از شما مواظبت کند یا عاشق پتانسیل‌های او شده‌اید، بلکه از آن رو دوست دارید که نیازهای روحی شما را ارضاء می‌کند.

منبع

کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟؛ نوشته باربارا دی آنجلیس؛ ترجمه هادی ابراهیمی

گردآوری شده توسط خانم نیلوفر سعیدی؛ گروه آموزشی فکر بنیان

رابطه‌ای که در آن نامزد / همسر را به‌عنوان عکس‌العمل در برابر نامزد قبلی‌ انتخاب کرده‌اید
چه افرادی نیازمند برقراری ارتباط مؤثر با دیگران، برای موفقیت در کار خود هستند؟

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Fill out this field
Fill out this field
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست