قدرت تأثیر مثبت را باور کنید. درست است که شما نمی‌توانید همسرتان را تغییر دهید، اما این نیز درست است که هرروز می‌توانید روی همسرتان اثر بگذارید. از آنجا که ما انسان‌ها آزاد هستیم، هیچ‌کس نمی‌تواند به‌زور وادارمان کند که افکار یا رفتارمان را تغییر دهیم؛ اما از آنجا که ما موجودات منطقی هستیم، تحت تأثیر افراد دیگری که با آن‌ها ارتباط داریم، قرار می‌گیریم.
ما تحت تأثیر چیزهایی که می‌شنویم و می‌بینید قرار می‌گیریم. پیام‌های بازرگانی و آگهی‌های تبلیغاتی هر ساله میلیون‌ها درآمد از این راه کسب می‌کنند. آن‌ها ما را مجبور نمی‌کنند محصولاتشان را بخریم، اما روی ما اثر می‌گذارند. وگرنه از تبلیغ کردن دست برمی‌داشتند.
قدرت نفوذ ما معانی عمیقی برای فصول ازدواج دارد، اما ما ابتدا باید این را تشخیص دهیم که مستقیماً نمی‌توانیم شخصیت یا رفتار همسرمان را عوض کنیم. ما نمی‌توانیم طرز فکر یا احساس یا واژه‌هایی که از دهان او بیرون می‌آید را کنترل کنیم. ما می‌توانیم درخواست بکنیم، اما نمی‌توانیم مطمئن باشیم که او پاسخ مثبتی به درخواست ما بدهد.
اگر ما به اشتباه فکر کنیم که می‌توانیم مستقیماً روی رفتار همسرمان اثر بگذاریم، احتمالاً بیشتر وقتمان را صرف حیله و نیرنگ برای تغییر دادن او خواهیم کرد.
نیرنگ زدن در واقع یعنی اینکه اگر من به‌اندازه کافی این کار را بکنم، همسرم مجبور خواهد شد که این کار را بکند. اگر من بتوانم به‌قدر کافی او را خوشحال کنم، او هم درخواست مرا قبول خواهد کرد یا اگر بتوانم به‌قدر کافی بدبختش کنم، درخواستم را خواهد پذیرفت.
اما هرگونه حیله و نیرنگی در نهایت صرفاً به یک علت ساده شکست خواهد خورد. همسرمان آزاد است که پاسخش را انتخاب کند. لحظه‌ای که او بفهمد سعی داریم با فریب و نیرنگ کنترلش کنیم، طغیان خواهد کرد. هیچ‌کس نمی‌خواهد فریب بخورد یا کنترل شود.
اما با وجودی که شما نمی‌توانید مستقیماً نگرش‌ها و اعمال همسرتان را کنترل کنید، این توانایی را دارید که روی او اثر بگذارید – چه اثر مثبت چه منفی، آن هم با کلام یا اعمالتان.
هربار که شما با همسرتان روبه‌رو می‌شوید تأثیر ملایمی روی او می‌گذارید. اگر همسرتان وارد اتاق شود، سلام کند و بگوید: «امروز دلم برایت تنگ شد» قدرت تأثیر مثبت را می‌بینید؛ اما اگر همسرتان وارد خانه شود و بدون هیچ توجهی به حضور شما مستقیماً به سراغ کامپیوتر یا یخچال برود، یا اگر به محض وارد شدن به خانه از ظاهر یا رفتار شما ایراد بگیرد، تأثیر منفی روی شما می‌گذارد.
هر کاری که شما می‌کنید یا هر حرفی که می‌زنید (هر کاری که نمی‌کنید و هر حرفی که نمی‌زنید) روی همسرتان تأثیر خوب یا بد می‌گذارد. کلام و رفتار شما می‌تواند باعث درد و رنجش و یأس بسیار همسرتان شود (مثل بادهای یخ زمستانی) یا مرهم ملایمی باشد و تأثیر فراوانی روی همسرتان در جهت تغییر مثبت او بگذارد (مثل نسیم گرم تابستانی).
قدرت تأثیر مثبت را انتخاب کنید
اگر من فقط روزهایی از رختخواب بلند شوم که واقعاً دلم می‌خواهد بلند شوم، زخم بستر خواهم گرفت. من هرروز تقریباً برخلاف احساساتم این کار را می‌کنم و تصمیم می‌گیرم از جایم بلند شدم زیرا باید کار مثبتی در زندگی‌ام انجام دهم.
معمولاً هم پیش از پایان روز از اینکه صبح از جایم بلند شوم، احساس خوبی دارم. انتخاب مثبت من باعث اعمال مثبتی می‌شود که احساسات مثبت ایجاد می‌کنند. من نسبت به خودم احساس خوبی پیدا می‌کنم چون انتخاب عاقلانه‌ای کرده‌ام و روزم را درست سپری و از قدرت تأثیر مثبت استفاده کرده‌ام.
انتخاب‌های مثبت باعث اعمال مثبت می‌شود و این نیز به احساسات مثبت می‌انجامد و قدرت تأثیر مثبت خود را نشان می‌دهد.
همین اصل در مورد ازدواج صادق است. وقتی من تصمیم می‌گیرم از قدرت تأثیر مثبت بر روی همسرم استفاده کنم – صرف‌نظر از هر احساسی که دارم – انتخاب مثبت من باعث اعمال مثبتی می‌شود که به احساسات مثبت می‌انجامد – هم در من و هم در زنم.
این تصمیم که از قدرت تأثیر مثبت استفاده کنید برای سلامت عاطفی و ذهنی خودتان خوب است و علاوه بر آن تأثیر مثبتی روی همسرتان خواهد داشت.
حالا از کجا شروع کنیم؟
شاید بتوانید احساس این زن را درک کنید که می‌گفت: «ازدواج ما به‌قدری به هم ریخته که واقعاً نمی‌دونم از کجا شروع کنم.»
گام اول در ایجاد هر تغییر مثبتی این است که تشخیص بدهید که قدرت انتخاب دارید. شما مجبور نیستید تحت کنترل عواطفتان یا عواطف همسرتان باشید. شما مجبور نیستید که مثل گذشته پاسخ بدهید. شما می‌توانید پاسخ متفاوتی را انتخاب کنید.
حتی اگر بزرگ‌ترین مانع ازدواج شما رفتار و نگرش گذشته شما باشد، شما مجبور نیستید همان‌جا گیر کنید و بمانید؛ که «رختخواب‌تان را پهن کرده‌اید» به این معنا نیست که باید همان‌جا دراز بکشید و بمانید. شما می‌توانید تصمیم بگیرید که از جایتان بلند شوید و تغییر مثبتی در ازدواجتان ایجاد کنید.
شاید شما احساس رنجش، یأس، دل‌سردی، یا حتی خشم و عصبانیت در زندگی‌تان کنید، اما این احساسات نباید رفتار شما را کنترل کند. عواطف را باید شناخت و تشخیص داد، اما آن‌ها قرار نیست تا ابد زندگی ما را کنترل کنند.
اگر ما به احساس خشم اجازه دهیم که رفتارمان را کنترل کند، ممکن است ایرادگیر و محکوم‌کننده شویم و کلمات تندی به همسرمان بگوییم یا به آزار جسمی دست بزنیم.
از سوی دیگر، ما می‌توانیم به خودمان بگوییم «من عصبانی‌ام. من رنجیده‌ام. من دلسرد شده‌ام و نمی‌دونم دیگه چه کار کنم؛ اما می‌خواهم تأثیر مثبتی روی همسرم داشته باشم و دلم نمی‌خواد این احساسات رفتارم رو کنترل کنن.» تغییر مثبت همیشه از انتخاب مثبت شروع می‌شود.
تصمیم استفاده از قدرت تأثیر مثبت می‌تواند مهم‌ترین تصمیمی باشد که تا به حال در ازدواجتان گرفته‌اید و از شما می‌خواهیم که هفت راهبرد غنی ساختن فصول ازدواج را مطالعه فرمایید:
منبع
کتاب چهار فصل ازدواج؛ نوشته دکتر گری چاپمن، ترجمه سیمین موحد
