نشانه‌های هشداردهنده می‌تواند از قسمت اعظم رنج، دل‌شکستگی و یأسی که در عشق تجربه می‌کنیم جلوگیری کند؛ اگر فقط توجه بیشتری به «شروع» یک رابطه داشته باشیم.
فیلم تمام روابط گذشته‌مان را تماشا کنیم. به این نتیجه می‌رسیم که ابتدای درگیر شدنمان با یک شخص، مرتکب شش اشتباه بزرگ می‌شویم.
شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب می‌شویم:
- سؤالات کافی نمی‌پرسیم.
- نشانه‌های هشداردهنده را که حاکی از مشکلات بالقوه‌اند، نادیده می‌گیریم.
- سازش‌کاری‌های ناپخته و زودهنگام مرتکب می‌شویم.
- تسلیم «کوری جنسی» می‌شویم.
- گول مادیات را می‌خوریم.
- تعهد را بر تفاهم مقدم می‌داریم.
در این مقاله درباره اشتباه دوم سخن می‌گوییم.
اشتباه (۲): نشانه‌های هشداردهنده را که حاکی از مشکلات بالقوه‌اند، نادیده می‌گیریم
- آیا تابه‌حال به دلیل بی‌توجهی به چیزی که همسرتان انجام داده بود، احساس حماقت کرده‌اید؟ چیزی که خبر از پیامدهای بدی می‌داده است؟
- آیا شما فکر می‌کنید شخص مثبتی هستید و تنها نکات خوب و مثبت دیگران و اتفاقات را می‌بینید؟
- آیا وقتی که به روابط گذشته‌تان نگاه می‌کنید، چیزهایی می‌بینید که آن وقت نمی‌دیدید؟
اگر به یکی از سؤالات بالا جواب مثبت دادید، احتمالاً اشتباه (۲) را مرتکب شده‌اید. چیزی از کسی که به ازدواج با او فکر می‌کنید، مشاهده می‌کنید که نشان‌دهنده‌ی این واقعیت است که باید محتاط‌تر باشید، اما خودآگاه یا ناخودآگاه ترجیح می‌دهید که از آن چشم‌پوشی کنید.
شما این کار را به یکی از طرق زیر انجام می‌دهید:
- با کم‌اهمیت جلوه دادن آن: «او واقعاً آنقدرها هم نمی‌نوشد. بیشتر آخر هفته‌ها به‌علاوه فقط هم …»
- با توجیه کردن کارهای او: «من می‌دانم که ممکن است حسود به نظر بیاید، اما این فقط به آن دلیل است که شوهر قبلی‌اش به او خیانت کرد و به او احساس ناامنی زیادی داد. او واقعاً از این رفتارش منظوری ندارد.»
- با منطقی جلوه دادن کارهای او: «احمقانه است اگر او به دنبال شغل جدیدی بگردد، آن‌هم وقتی که چیزی نمانده است تا «متن» سناریوی خود را بفروشد. با این کار او وقت بیشتری خواهد داشت تا نسخه‌ی نهایی‌اش را ویرایش کرده و با چند آژانس و کارگردان ملاقات کند.»
- با انکار کردن: «منظورتان چیست؟ آیا شما فکر می‌کنید او با من رفتار خوبی ندارد؟ او فوق‌العاده است. هیچ‌وقت هیچ‌کس آن‌گونه که او مرا دوست دارد، دوست نداشته بود. شما به خوشبختی من حسادت می‌کنید.»
مضحک است، اما هر اندازه مهربان‌تر و مثبت‌تر باشید، به همان میزان نیز مستعد آن خواهید بود تا علامت‌های خطر را در مورد روابطتان نادیده بگیرید.
اگر عادت دارید که به دنبال چیزهای خوب و مثبت افراد باشید و توانایی‌های بالقوه‌ی آن‌ها را ببیند، آنگاه از ویژگی‌ها و رفتارهای ناراحت‌کننده‌ی همسرتان چشم‌پوشی می‌کنید و در نهایت به این نتیجه‌ی تلخ می‌رسید که می‌بایست در ابتدا توجه بیشتری می‌کردید.
نادیده گرفتن نشانه‌های هشداردهنده از مشکلات احتمالی، یکی از خطرناک‌ترین اشتباهاتی است که ما هنگام ازدواج مرتکب می‌شویم.
ما چشممان را به روی چیزهایی که نمی‌خواهیم ببینیم، می‌بندیم و بدینگونه خود را آبستن یأس، ناامیدی، اجحاف و خشم می‌کنیم:
- «بار اول که با تو آشنا شدم، این‌طور نبودی»
- «اگر می‌دانستم که چنین مشکلی داری، هرگز خودم را گرفتار تو نمی‌کردم»
- «تو تغییر کرده‌ای، این‌طور نبودی.»
این‌ها چیزهایی هستند که زمانی که به‌ناچار با حقیقت روبه‌رو می‌شویم، به همسر خود می‌گوییم. صرف نظر از مواردی که در آن کسی آگاهانه و از روی عمد ما را گول می‌زند. اغلب این ماییم که خود را گول می‌زنیم.
برخی از نشانه‌های هشداردهنده به چه معنا هستند؟
در زیر نمونه‌هایی از برخی نشانه‌های هشداردهنده و مشکلات احتمالی‌ای که از آن‌ها منتج می‌شوند، آورده شده است:
|
نشانه‌های هشداردهنده |
مشکل نهایی |
|
از صحبت کردن در مورد گذشته خود اجتناب می‌کند. از پاسخ به سؤالات طفره می‌رود یا اینکه آن‌ها را کم‌اهمیت جلوه می‌دهد. |
این امکان وجود دارد که مسئله‌ای جدی را با این کار پنهان می‌کند؛ نمی‌خواهد که روی رابطه کار کند. |
|
جزئیات سوابق خانوادگی خود را فاش نمی‌کند. زیاد خانواده‌اش را نمی‌بیند یا با آن‌ها صحبت نمی‌کند. |
با صمیمی شدن مشکل دارد؛ نسبت به اعضای خانواده‌ی خود، خشم سرکوب شده دارد که روی شما فرافکن خواهد کرد. |
|
همچنان با نامزد / همسر قبلی خود تماس‌های مکرر برقرار می‌کند. مرتب با آن‌ها صحبت می‌کند یا به آن‌ها تلفن می‌زند و شما را در دوستی با آن‌ها وارد نمی‌کند یا معرفی‌تان نمی‌کند. |
نمی‌تواند تا به شما قول ازدواج بدهد. این احتمال وجود دارد که مجدداً سراغ نامزد قبلی خود برگردد و هرگز شما را فرد شماره‌ی یک زندگی خود نکند. |
|
بسیار درگیر و مطیع اعضای خانواده‌ی خود است و به نظر می‌رسد که زیاده از حد با آن‌ها حرف می‌زند. توی روی آن‌ها نمی‌ایستد. به آن‌ها اجازه می‌دهد که به او امر و نهی کنند و آن‌ها نیز حدومرزی در این رابطه نمی‌شناسند.
|
نمی‌تواند جای شما را در خانواده‌ی خود باز کند و شما همواره در بین آنان احساس غریبگی خواهید کرد. اگر به شما حمله کنند طرف شما را نخواهد گرفت. |
|
مشروبات الکلی نوشیده یا مواد مخدر مصرف می‌کند، نمی‌تواند که بدون آن‌ها رابطه‌ی جنسی داشته یا که «خوش» باشد. نمی‌تواند بدون «مهمانی بازی» و «پهن کردن بساط» در کنار دیگران باشد. |
این امکان وجود دارد که او الکلی بوده یا معتاد به مواد مخدر باشد. گرچه او این را انکار خواهد کرد؛ اما مراقب تغییرات خلق‌وخوی او باشید. ضمناً از لحاظ روحی از شما و فاصله می‌گیرد. |
|
بی‌نهایت سفت و دقیق بوده و مرتباً عشق، محبت، توجه و هدایای بسیار به پایتان می‌ریزد. این‌طور به نظر می‌آید که «بیست‌وچهار ساعته» فقط به شما فکر می‌کند. |
این امکان وجود دارد که روی شما احساس مالکیت شدید داشته و در ضمن نیز بسیار حسود باشد. این چنین افرادی با «زندگی شما» زندگی می‌کنند، برای شما هیچ آزادی قائل نیستند و درنهایت احساس خفگی خواهید کرد. |
|
لاس زدن‌های مکرر، چشم‌چرانی؛ نیاز شدید به توجه از جانب دیگران؛ مانند مگس از لحاظ جنسی سریعاً با این و آن تحریک می‌شود. |
مراقب خیانت‌های احتمالی از جانب او باشید. چنین افرادی هرگز به شما احساس امنیت نمی‌دهند و شما احساس می‌کنید که انگار مشکل از شماست. |
|
نسبت به نامزد / همسر قبلی خود بسیار عصبانی بوده و مدام او را به خاطر مشکلاتی که داشتند، مقصر می‌داند. |
«نفر بعدی» شما هستید! مسئولیت سهمی که خود در به وجود آوردن مشکلات داشته. است را نمی‌پذیرد و در پایان همیشه از دست شما عصبانی خواهد بود. |
|
بدهکار و مقروض بوده و برگه‌های جریمه‌ی پرداخت‌نشده‌ی بسیاری دارد. از لحاظ اقتصادی بی‌ثبات بوده و مدام شنیده می‌شود که: «موقتاً دستم تنگ است.» |
بهانه‌های زیادی خواهید شنید، اما از عمل خبری نخواهد بود. شما نقش «مامان» یا «بابا» را بازی خواهید کرد. |
|
می‌خواهد که همه‌جا رئیس باشد. همیشه خود را خیلی قوی جامی زند و همواره «می‌داند که چه می‌خواهد» و هیچ‌گونه احساس ترس یا آسیب‌پذیری بروز نمی‌دهد. |
عاشق کنترل کردن دیگران است. در شروع احساس می‌کنید که از شما مراقبت می‌کند، اما دیری نمی‌پاید که می‌بینید با یک دیکتاتور زندگی می‌کنید. |
موارد فوق تنها نمونه‌هایی از نشانه‌های هشداردهنده و عواقب احتمالی آن‌ها هستند.
تماشای فیلم زندگی عشقی‌تان
حال وقت آن است که نگاهی به برخی از نشانه‌های هشداردهنده بیندازید که در روابط گذشته باحال خود نادیده گرفته بودید. همچنین وقت آن فرا رسیده است که درک عمیق‌تری نسبت به اینکه چگونه می‌توانستید این مشکلات را پیش‌بینی کنید، به دست بیاورید، تنها چیزی که بدان نیاز دارید، مقداری کاغذ، یک قلم و مکانی ساکت و آرام است که در آن چیزی مزاحمتان نشود.
تماشای فیلم عشقی‌تان
مرحله (۱): نامزد همسر خود و تاریخ آشنایی‌تان را با او در بالای صفحه بنویسید.
مرحله (۲): در زیر آن عنوان «نشانه‌های هشداردهنده» را قید کنید.
مرحله (۳): دستورالعمل‌های زیر را بخوانید و سپس چشم‌های خود را ببندید و تصور کنید که تنها در یک سینما نشسته‌اید. داخل سینما تاریک بوده است و همین‌طور که به صفحه‌ی سینما خیره شده‌اید، فیلم به ناگهان شروع می‌شود.
عنوان فیلم روی صفحه نمایش داده می‌شود، رابطه‌ی (اسم خودتان) و (اسم نامزد / همسرتان): یک فیلم داستانی، اولین صحنه‌ی فیلم، همان اولین برخورد بین شما دو نفر است.
تصور کنید کل رابطه‌ی شما با آن فرد در مقابل دیدگانتان نقش می‌بندد. خود را می‌بینید که با او صحبت می‌کنید، اوقاتتان را با هم می‌گذرانید و این کار را طبق ترتیب زمانی وقوع هر کدام از آن‌ها انجام دهید، گویی که دقیقاً فیلمی را که از رابطه‌ی شما ساخته شده است نگاه می‌کنید. در حین تماشای هر صحنه‌ی فیلم که با صحنه‌ی اولین ملاقات شما شروع می‌شود، مراقب هرگونه رفتار، گفتار، گفت‌وگو و دریافت‌هایی باشید که به نحوی در شما احساس «غیرخوب» ایجاد می‌کنند.
یک راه شناسایی موارد یادشده این است که مصادف با تجسم و تصور صحنه‌های مربوط در بدن خود احساس تنش یا معذب بودن دارید. نشانه‌های هشداردهنده همین‌ها هستند.
همین‌طور که هر یک از آن‌ها را مشاهده می‌کنید، به‌آرامی چشمان خود را باز کنید و آن‌ها را تحت عنوان: « نشانه‌های هشداردهنده » بنویسید.
سپس دوباره چشمان خود را ببندید و فیلم را از همان جایی که متوقف کرده بودید، از سر بگیرید. این کار را آن‌قدر ادامه دهید تا فیلم به پایان برسد: جایی که رابطه عملاً پایان پذیرفته است یا در زمان حال هستید.
مرحله (۴): پس از پایان فیلم چشمان خود را باز کرده و به نشانه‌های هشداردهنده که قید کرده‌اید نگاهی بیندازید و سپس براساس مشکلاتی که در ازدواجتان با آن فرد به وجود آمده بود چند جمله در توصیف سرانجام و پیامدهای ازدواج خود بنویسید.
مرحله (۵): همین تمرین را درباره‌ی یک یک گزینه‌های ازدواج خود تکرار کنید.
نمونه فیلم:
نام: پیتر 80-1979
نشانه‌های هشداردهنده
- اولین بار که بیرون رفتیم، در «نوشیدن» زیاده‌روی کرد و سیاه‌مست شد.
- از همان ابتدا حس می‌کردم که از لحاظ جنسی حریص، شهوانی و غیرصمیمی باشد.
- از اینکه در دبیرستان تنبل، بی‌استعداد و رفوزه بود، پز می‌داد و به خود می‌نازید! اما من فکر می‌کردم که چقدر بذله‌گو است.
- بسیار تند رانندگی می‌کرد و به علائم راهنمایی و سرعت مجاز اعتنایی نداشت و می‌گفت که چگونه همیشه برگه‌های جریمه‌اش را با رشوه و ساخت‌وپاخت، «ماست‌مالی» می‌کند.
- هیچ‌گاه به من نگفت که شغل واقعی‌اش چیست و تنها گفت که «در کار معاملات» است.
- آپارتمانش کثیف و ریخته پاش بود.
- بار اول که دوستان دیگرم را دید، سعی کرد که جلب‌توجه کند و تمام شب را به بذله‌گویی و «خوشمزگی» پرداخت.
- از نامزدهای قبلی خود به بدی و به‌عنوان یک قربانی ضعیف‌النفس و درمانده و عاجز یاد می‌کرد.
نتیجه‌گیری:
گویی کور بودم که همان بار اول تشخیص ندادم پیتر یک یاغی سرکش بود که هرگز بزرگ نشده بود. من رفتار او را مهیج می‌پنداشتم. پرواضح است که خود را فریب می‌دادم.
من طی همان دو هفته اول، نشانه‌های هشداردهنده فراوانی مبنی بر اینکه او هرگز برایم همسری صادق و «مسئول» نخواهد بود، مشاهده کردم، اما همگی‌شان را نادیده گرفتم.
سالی که ما ازدواج کردیم سالی بسیار پرآشوب، متلاطم و دراماتیک بود. او همچون گردبادی بود که با «کله شقی‌اش» در قبال هرگونه رسم و رسوم و هر آنچه به نحوی «معمول» و «متداول» بود، صلح و آرامشی را که در زندگی‌ام وجود داشت، نابود کرد.
هرچه از زندگی‌مان می‌گذشت با وضوح بیشتری می‌شد دید که او یک «الکلی آخر هفته» است. او هیچ‌گونه شغل و پیشه‌ی واقعی نداشت و جهت و هدف خاصی را نیز در زندگی دنبال نمی‌کرد. لذا از روی استیصال محتاج به این بود که در تمامی اوقات «مرکز توجه» باشد.
الآن که به گذشته می‌نگرم، گمان نمی‌کنم پیتر حتی فهمیده باشد که من واقعاً چگونه آدمی بودم. او آن‌چنان سرگرم رفع‌ورجوع کردن گندکاری‌های زندگی خودش بود، البته با کمک من که نمی‌توانست به چیز دیگری فکر کند. من نهایتاً از او جدا شدم و او مرا متهم کرد که از پس «انرژی بالای» او برنمی‌آیم! واقعاً که!!!؟
با نشانه‌های هشداردهنده‌ای که مشاهده می‌کنیم چه کار کنیم؟
مقصود از این بخش این نیست که شما را چنان وحشت‌زده کند تا به مجرد مشاهده‌ی هرگونه نقطه‌ضعف در همسرتان پا به فرار بگذارید. همگی ما کوله باری از احساسات حل‌وفصل نشده را با خود به رابطه‌مان می‌آوریم و کسی را پیدا نخواهید کرد که هیچ‌گونه نشانه‌های هشداردهنده از خود بروز ندهد.
برخی سؤالات کلیدی که در این رابطه می‌توانید از خود بپرسید از این قرارند:
- آیا این نشانه‌های هشداردهنده حاکی از نقطه‌ضعفی نه چندان فجیع است که از عهده‌اش بر خواهم آمد: او خیلی خشک و جدی است، به‌قدر کافی خودجوش و خودانگیخته نیست. (لازم است که بیشتر به عشق اعتماد کند) یا دلالت بر ضعفی مهلک دارد که تمایل چندانی به سروکله زدن با آن را ندارم. (عزت‌نفس ندارد، خیانت می‌کند، فاقد احساس است، احساس نخواستنی بودن به شما می‌دهد، معتاد است، از لحاظ احساسی از هم پاشیده است…)
- اگر بر فرض مایل باشم که با او و نقاط ضعفش سر و کله بزنم، آیا او نیز به همان اندازه بر نقاط ضعف خود واقف بوده است و میل دارد که در رفع آن‌ها بکوشد؟
معتقدم که با عشق کافی و عزم راسخ، یک زوج می‌توانند بر بسیاری از مشکلات و موانعی که بر سر راهشان است، فائق شوند؛ اما هنگامی که حتی یکی از طرفین نقاط ضعف خود را انکار می‌کند، تقریباً غیرممکن خواهد بود که آن دو، رابطه‌ی موفقی داشته باشند.
منبع
کتاب آیا تو آن گمشده‌ام هستی؟؛ نوشته باربارا در آنجلیس؛ ترجمه هادی ابراهیمی
